Las bolas truenantes del infierno.

Yo no alcancé a conocerlos cuando chica para la suerte de mi santa madre, que de haber tenido uno le hubiera mortificado la vida. Bueno, el título era para darle libres conclusiones sobre que bolas son estruendosas y parecieran venir el inframundo. Les revelaré el secreto, estoy hablando nada más ni nada menos que de las bolas ''Tikitaka''.
Todo empezó cuando estaba en la casa de mi pololo luego de un asado pre-dieciochero. Todo era normal, mis suegros cerrando el portón, el perro ladrando, los niños corriendo.... Pero ahí había algo especial.
El caminar era acompañado de un golpear ''tac-tac'', era como si anduvieran con zapatos de flamenco que con cada paso suena un muy parecido ''tac''. El problema fue que cuando dejaban de caminar seguia el ''tac'',a veces más rápido y desesperante. Entonces fui y me di cuenta del desastre.
Mis suegros se les ocurrió invitar a sus hijos menores a una exposición del bicentenario, y encontraron patrioticamente melancólico este juguetito que con un alzar de manos suena su famoso ''tac'', luego un ''tic'' y luego otro ''tac'' y le das con un ''tic'' y te das cuenta que no para de sonar y lo haces con más ira para que suenen mas fuerte ''TAC-TIC-TAC-TIC'' hasta que la mano te pide a gritos que te detengas porque le causarás una tendenitis fulminante, pero es imposible escucharla con ese adictivo ''tik-i tak-a'' regulable a tu puto gusto; entonces la mano grita y uno como imbecil haciendo tus bolas sonar ''TIC-TAC-TIC-TAC'' y cuando ya te diste cuenta de la imbecilidad que estabas haciendo molesaste a medio mundo y la otra mitad tiene ganas de ahorcarte.

Creo que esa es la magia de las bolas ''TikiTaka''. Es desestresante para tí, pero enfermizo para el resto; pero cuando la persona que te lo quita lo prueba de mera curiosidad, se ve enfrentado al mismo encanto que el usuario anterior, y así sucesivamente.



Odio las bolas.

El titanio y mi atroficidad del hemisferio izquierdo

Ha pasado un buen tiempo desde que no escribo y la razón para los que saben lo que me pasó el 28 de febrero es obvia. Para los que no, jodieron.

El 28 me caí del caballo mientras corría y punto. Podría contar la historia con lujo y detalles pero ni se imaginan cuantas veces he estado copiando y pegando la misma historia por ese amor de la gente hacia los accidentes ajenos y que entre mas terrible, mejor. Para la mala suerte de esa gente (y buena para mi persona) la 'saque barata' (otra de las palabras textuales que me han dicho mil veces) ya que sólo me quebré la muñeca derecha, aunque eso significo una operación costosa y un fierro de titanio con cuatro pernos de por vida, pero en fin, solo me acordaré que existe cuando hayan cambios de temperatura. Y no alegué, me sentí orgullosa por eso.

Ahora que conocen a medias mi historia, le voy a poner mas glamour:
Era una oscura y lluviosa noche cuando Danielle corría en su caballo favorito para llegar a casa antes de que el tiempo empeorara y evitarse un resfrío. Danielle conocía muy bien su caballo, cuando corrían eran casi como uno sólo, pero esta cualidad se esfumó en el momento que el cielo pronuncio su grito terrorífico para Danielle: un trueno. Ella sabía lo que le esperaba pues conocía el trauma de su antiguo amigo y lo peor pasó: freno en seco, empezó a levantarse de forma amenazadora y corrió sin control por los pastisajes durante varios segundos, hasta que el lodoso terreno hizo que ambos cayeran al suelo. El caballo como si nada se paró para continuar su camino, pero Danielle ahí tirada no pudo hacer mas que lanzar aullidos de dolor, desesperación y ayuda. La tormenta era fuerte, nadie la escuchó.

El sol le pegaba fuerte en la cara y el cuerpo sin preocuparse en como se encontraba este, pero una silueta se interpuso en la luz clara del día. Su vista nublada por las lágrimas y barro secos, trataron de esforzarse en tratar de crear una imagen más nítida, pero sólo consiguió que sus ojos se cerraran lentamente, lentamente, lentamente...

Abrió los ojos de golpe y se incorporó rápidamente en la camilla que se encontraba. Miró hacia afuera, estaba amaneciendo. Poco a poco empezó a restituir las imágenes en su cabeza y quiso saber cuanto tiempo había pasado, pero a su alrededor no encontró ni siquiera un calendario, tan sólo una habitación de cuatro paredes blancas como su mente en ese momento. Reaccionó. Se levanto de forma lenta pero segura, agarrando velocidad hasta la puerta de salida de la habitación. Sólo ahí cuando quiso abrir la manilla, se dio cuenta de que su mano derecha estaba tapada en un enorme y exagerado manto de vendas. Eso explicó muchas cosas, su hipótesis de los hechos apareció automáticamente y aseguró de que un médico la encontró, la revisó, la opero de la mano que probablemente con el golpe se quebró y ahora la dejaron recuperándose. Entonces dispuesta a conseguir más respuestas, abrió con su mano izquierda la puerta. Dio un salto al ver que una persona la esperaba afuera. Se llevó la mano al pecho y levantó la vista, descubriendo un médico de impecable presentación y de cara totalmente seria. Hubo un silencio que se extendió por eternos segundos, hasta que el médico dijo
- ¿Abriste la puerta?
- ¿Cómo dijo?...
- ¿Abriste la puerta?
- Claro... - Y Danielle hizo un gesto con la cabeza mirando al rededor, tratando de aclarar la respuesta obvia del médico.
- Ahora, trata de entrar.
Danielle se encogió de hombros, volteó y estiró su mano izquierda alcanzando la manilla cuando fue interrumpida:
-No, usa tu mano derecha
- Pero no ve que...
- Sólo hazlo
Aquel tono serio, hizo que Danielle acatara ordenes sin si quiera pensarlo. Estiró su mano con aquel gran vendaje y al mover los dedos aun medios dormidos, se asomo entre las vendas unos fuertes trozos de metal, cinco en total y que Danielle estaba moviendo a su voluntad. Pegó un grito ensordecedor cuando cayó en la cuenta de que aquellos eran dedos de metal, sus propios dedos. Entro en una especie de pánico por aquella mutación que le habían provocado... que le provocó aquel médico.
-¡¿¡Qué me has hecho!?!
- Sólo hemos fortalecido tu brazo.
- ¡Me han convertido en una aberración! Dios mío, Dios mío...
Entonces llegaron, casi como si hubiera sido programado por guión, de los enormes pasillos se acerco gente vestida de blanco, enfermeras y médicos, todos mirando fijamente a Danielle.
-Te presento la corporación médica M.A.T
Danielle, aún con el brazo sujeto miraba con odio y desesperación todo lo que le rodeaba y gritó:
- ¿¡Corporación médica!? ¡¡Han destruido mi vida!!
- Si no hubiéramos implantado aquellas supra-células titánicas, no tendrías algo a lo que llamar brazo.
Entonces Danielle se calmó y pensó con más claridad
-Yo no pedí esto... ¿Cómo lo pagaré?
- Ya hemos pensado en eso - Y una sonrisa se dibujó en todo el cuerpo médico, produciéndole escalofríos.
- Mañana daremos un pequeño paseo a cánada... - La ironía siempre ha sido el juego favorito de Danielle
- Tan pequeño...
- Estamos a tan sólo 4 km de la frontera.
Danielle quedó estupefacta. No estaba en Chile. Se la han raptado una corporación de locos y al asomarse por la ventana, descubrió que además debe estar lejísimo de cualquier pueblo donde pedir auxilio.
- ¿Qué quieren?
Otra sonrisa, pero esta vez más bien maquiavélica asomó en los labios del médico.
- Que con los nuevos poderes que te hemos otorgado nos ayudes - Y acto seguido el médico se retiró, al igual que los demás.
Danielle quería llorar, pero tenía mucho que pensar y las lágrimas no ayudan a pensar con claridad. Entró a su nueva habitación, miro por el gran ventanal y suspiró. En Chile estaba una persona muy especial para ella, que debería de estar muy preocupada y ella no podía hacer nada para evitarlo, de sólo imaginar su rostro se le asomó una lágrima; su novio debe de estar esperando su regreso.

Cha-naaaaaaaaaaaaaaaaan!! Haría una segunda parte pero me da lata, la imaginación es como una esponja, se llena de ideas y luego se estruja. Ya no puedo estrujarme más la cabeza, además de tener que hacerlo sólo con la mano izquierda porque yo la muy quemada me quebré la derecha y aún no puedo hacer fuerza.
En fin, una foto-cómics- pocoseria para el cuento que escribí.

Dos semanas de sequedad mental

"Uno nunca valora lo que tiene hasta que lo pierde". Realmente aplico esta frase a las experiencias que viví junto a mi pololo durante estas 2 semanas que he estado ausente.
Más de alguna vez se te ha cortado al luz y dices "vaya que es indispensable la luz en esta época" pero imagínense un corte de luz durante 2 semanas y un recorte de agua durante otra semana; eso es lo que mis padres quisieron experimentar conmigo y con mi pololo como unos ratones de laboratorio, a ver cuánto durábamos sin entrar en un colapso mental total.
Mi mamá vegetariana tuvo la hermosa idea de ir a Llanos de Chaye, una hermosa playa de arena blanca y mar turquesa a tan sólo OCHO horitas de viaje en auto, para luego a la semana siguiente viajar dos horas más para ir a otra playa de arena blanca y mar turquesa llamado "punta de choros", conocido por los delfines que allí habitan.
Después de las ocho primeras horas de viaje tuvimos la desagradable sorpresa de que el camping estaba lleno -osea que todos los lugares con mesas y parrillas estaban ocupados- y aunque acampamos ahí igual, eso significó que al otro día tuvimos que desarmar y armar todo el campamento de nuevo. Eso no era nada malo, sólo latero, así que por el momento no nos importó tanto. Nos bañamos en la playa y no lo puedo negar, era realmente increíble, pero luego de eso problema: las duchas del camping no eran gratis, costaba 600 pesos una ducha que salia un hilo ínfimo de agua, sin cortinas y con un sistema de función complicado. El primer día logré evadir a "Forestín" (nombre que le dimos al guardaparque CONAF que cuidaba el lugar) así que tuve ducha gratis porque forestín tuvo una urgencia y salió del lugar, pero fue momento único así que no nos quedo otra que disfrutar de la playa día por medio (no soportaría un día llena de sal en el cuerpo). Luego con el tiempo las cosas empeoraron; nos dimos cuenta que LA luz que teníamos era insuficiente, que la cocinilla a gas era tan fuerte que solo quemaba las comidas, que el agua era muy cara y que ni para lavar los platos nos quedaba, que en los baños daban el agua como 2 horas al día y por lo tanto estaban cerdos, la estupidez de las duchas y el régimen militar que impuso mi mamá vegetariana sobre un almuerzo y una once como las únicas dos comidas del día, sin un lugar cerca donde abastecerse de algún tipo de golosina. La tortura duró hasta que llegó mi tía política - Carmen - y su pareja - César - a nuestro camping. Fue realmente hermoso ver como cajas de comida y galletas bajaban del auto al igual que hielo y bidones de agua; desde ese entonces el régimen de mi mamá vegetariana desapareció y se impuso el de césar, con un desayuno abundante, una cena grandiosa y una comida contundente (aunque así perdimos cualquier esperanza de volver más esbeltos a santiago xD) aunque aquello no quitó el drama de las duchas y la escasa agua de los baños. Pero no todo fue tan horrible, de las cosas buenas que rescato fue que le di de comer a un zorrito Chilla a un metro de distancia, la playa fue lo mejor, unas cosas locas por ahí, compartir con mi pololo todo el tiempo y el color fascinante que tengo gracias al sol del lugar. Como anécdota del lugar mi pololo recorrió 24 kilómetros en bicicleta a un pueblucho horrible sólo para traerme un chocolate *_* Te amo mi amor =)
Luego de la primera semana, viajamos hasta Punta de Choros al camping de "Don Memo" al que había ido como hace 4 años, así que cuando llegué lo encontré demasiado cambiado, aunque para mejor. Los baños eran impecables, tenían agua las 24 horas, las duchas frías eran gratis y las calientes costaban 500 pesos, teníamos lavadero de platos, se podía lavar la ropa y había un congelador común; pero a pesar de todo la primera experiencia nos dejó tan agotados que ya estábamos pensando en volver a santiago. La playa también era realmente hermosa e incluso mejor, porque no tenía güiros y era un poco mas tibia.
Allá estaba una amiga de mi mamá, la "flaca" con su marido y sus dos hijos en una cabaña con tele y wii que aprovechamos con mi pololo para jugar; pero la máxima entretención fue jugar carioca con césar y su famoso "ME VOY!!... Me voy a la conchetumadre".
Lo más lindo de Punta de Choros son sus islas, en las que los pescadores ofrecen su bote para hacerte un tour por las 3 islas de la Reserva Nacional Pingüino de Humboldt. Primero nos dejaron en la Isla Damas 2 horas donde se disfruta de una playa estilo caribe (pero mas fría que la chucha) aunque sólo en lugares autorizados, pues en el resto de la isla anidan aves únicas. Luego de las horas mencionadas el bote recoge sus pasajeros para hacer el tour por las 3 islas, donde se muestran los pingüinos de Humboldt, los elefantes marinos, especies únicas de aves nacionales, lobos marinos y los tan adorados delfines. El viaje a las Islas la hice con mi pololo y él tan valiente se tiró al congelante mar junto con los delfines que pasaron por debajo de él, pero fue tan rápido que no pude retener un recuerdo fotográfico de la escena.
El resultado de este viaje fueron hermosas experiencias, algunas no tan lindas y unas buenas quemaduras por el sol.
Llegar a Santiago me pareció casi una realidad virtual. Nunca pensé que sería tan hermoso mi water, mi jabón y mi toalla de manos, nunca pensé que sería tan increíble encender una luz en la noche y ni explico la maravilla de prender mi PC una vez más.

En fin, el dibujo representativo será sobre en lo que uno más pasa durante esas 2 semanas: EL AUTO. El olor a sopapirra dentro de ese auto era realmente increíble.

PD: Engenge es una palabra que siempre dice el hijo de un amigo de mi tía, pero como nadie sabe lo que es y es pegote se le puede aplicar un significado propio, nuestro significado es "nada" o "no estoy haciendo nada" xD

Encuentro cercano con otra especie

Ayer, antes de acostarme me fui a lavar los dientes y alcancé a ver una araña peligrosamente cerca de mi cepillo, era de esas de patas largas tigre que uno no debe matar porque se comen a las de rincón; así que dejé que continuara su curso, pero por si las moscas dejé el cepillo en otro lado, porque si no capaz que la araña se suba y cuando me quiera volver a lavar los dientes me coma a la araña con pasta de dientes y todo. Luego fui a apagar la luz de la cocina - tal vez la única luz decente de la casa, las demás parecen de adorno - mientras miro que muy cerca del interruptor había otra araña tigre, aunque esta se estaba moviendo y con el nervio me pegué fuerte en la mano por culpa de ella. Finalmente cuando llegué a mi pieza y por ahí debe estar mi araña favorita, Dorisa, que probablemente se escondió detrás del gigantocuadro de frankenstein de una de las paredes. No era mi intención dar a conocer lo que hago antes de dormirme, si no dar una introducción al verdadero tema.
Mi abuela loca barroca, si hubiera visto una de las arañas que yo vi en el baño, no hubiera simplemente tomado el cepillo, antes lo hubiera desinfectado sin olvidar el show de gritos de desesperación por haber visto una araña de 2 metros. Es tan divertida la mente de la gente ( aunque mi abuela loca barroca es realmente especial) pero aquella fobia por las arañas muchos también la comparten. Me preguntaba porque será, si dudo que alguna de las personas que le tiene fobia a estos bichos la haya picado una araña alguna vez, es como una fobia casi socio-colectiva.
Recuerdo cuando vivía en mi otra casa y que estaba harto más lejos del cerro que vivo ahora; allá era un cerro totalmente desolado y con suerte una que otra luz en el camino. Desolado y todo vivían otro tipo de criaturas ahí, las queridas "arañas pollito". Hicieron boom en mi casa, primero en mi cumpleaños que apareció una en el techo y entre todos la sacaron y la tiraron de un segundo piso aproximadamente, después en una pijamada con mis amigas apareció una de esas arañas peludas en el zapato de una compañera y un sin número de arañas que mi mamá vegetariana ha ido sacando en vasitos donde luego yo tomo agua.
Ya habíamos logrado un acuerdo especial con las arañas, a pesar de no tenerles fobia me daban cosa, sobre todo las pollitos que son gigantes y peludas, así que un día le dije al jefe: " Te mantienes lejos de mí y yo te sacaré en vasos cuando estés perdida sin apachurrarte", la araña acepto encantada, el problema es que siempre esta la oveja negra del grupo que no obedece las reglas impuestas... gracias a ello fue mi encuentro cercano.
Me parece que era invierno, porque estaba muerta de frío y las escaleras me parecían mucho más largas de lo que eran. Estaba todo oscuro, solo iluminaba la luz de la puerta de mi casa, así que tenía que ver donde pisaba porque más de un peldaño estaba en mal estado. Un peldaño, otro, otro, saltar este que esta medio enclenque, otro y justo cuando llegue al final levante la cabeza para abrir la puerta y encontré la sorpresa, de que justo al frente mio, casi en mi nariz, estaba una araña colgando desde el techo. Mi primera reacción fue un aletazo en contra del intruso; luego por los nervios me sacudí la mano porque la araña era peluda y me daba cosa, luego miré hacia abajo mientras me sacudía entera a una velocidad increíble para poder ver donde estaba la oveja negra, y al localizarla cerca de mi pie de pura reacción ¡PUM! se me salió un zapatazo que acabó con una de las extremidades del mal bienvenido. Me dio tal cargo de conciencia haber roto el pacto de tregua que tomé un vasito y la dejé en una loma de tierra seca por donde hay varios nidos de araña, pero no sé si pudo caminar antes de que la encontrase mi perro con la patita colgando. Creo que ni siquiera lavé el vaso, nunca lo hago xD.
Bueno, así son los pactos animalísticos y si no se respetan hay dañados. También recuerdo que en esa casa habían demasiadas hormigas, tanto que uno no podía dejar una cáscara de alguna fruta porque si no amanecía el velador negro de tantas hormigas. Pero me caían mejor las arañas, pues las hormigas son tan tontas que no entienden de pactos ni tampoco de idiomas.

PD: Puedo agregar que no estaré las próximas dos semanas, me iré de vacaciones a la puta del mundo, saludos =).

Obligación a la depilación por mejor impresión

Yo sé que muchas de las mujeres presentes leyendo, se les escapa cierta frase cuando suena aquel ruido de cuando te sacan la cera de la pobre pierna peluda y todas coincidimos en "¿¡QUIÉN FUE EL RECTM QUE INVENTÓ LA DEPILACIÓN!?" con las ganas de maldecir el nombre del invidividuo y desearle que en su propia tumba le de lepra para que se le caiga la masculinidad. Pues bien, para que este blog tenga aunque sea algo intelectual y no parezca escrita por un amorfo mental les contaré, queridas amigas a quienes debemos maldecir...
La persona específica que inventó la depilación, con nombre y apellido simplemente no se sabe (el muy cobarde) pero según un antiguo papiro egipcio sobre magia y medicina llamado Ebers, ya en el año 1500 A.C las rameras masoquistas egipcias se habían condenado a la depilación, mediante grasas de animales o mezclas de origen vegetal, ya que el ejemplo de belleza femenina era carente de pelo como ejemplo de pulcritud y pureza moral. Posterior o contemporáneamante, las mujeres griegas y romanas tambien se depilaban para estar bellas y luego, las antiguas mujeres judías continuaron el legado del dolor femenino mundial.
Pero en el fondo si he de odiar a alguien, será a TODOS LOS ANTIGUOS EGIPCIOS, malditos posers, el ala peluda tambien podria verse bien en mujeres ................ NOT!.
Lo peor es cuando una esta incapacitada psicológicamente para una depilación y por urgencia uno va no más, parece una tortura cuando te hechan la cera y te preguntan: "¿Está muy caliente?" ¿A quién chucha le importa si la cera esta caliente? lo importante es que salga rápido y terminar pronto con la wea; incluso llega a dar pena cuando a una le duele mas de la cuenta y te dicen consuelos como: "Ya salieron todos","Ya falta poco" o "Pobrecita, ¿Te duele mucho?" NOOO... ¿CÓMO SE TE OCURRE QUE VA A DOLER QUE TE ARRANQUEN MILLONES DE PELOS DESDE LA RAÍZ?... Tampoco esque odie a las depiladoras, de hecho soy amiga de ellas y mal que mal son ellas los que te dejan las piernas suavecitas por una módica suma, que lamentablemente hay que pagar una vez al mes porque la tontera no es para siempre tampoco, pero al menos ellas se llevan ese crédito.
Ahora sí que puedo agregar "Malditos Judios" aunque no tenga nada en contra de su religión, pero sí por tomar la desición de seguir con la wevá de depilación.
Y este sería el artículo (y tal vez el único) educativo de una mente cagada Dan!